BARKULANKA EX_ORPHANO
Saturday, 23 March 2013
Wednesday, 25 May 2011
COL KU DHACYEY OO TUUGO KU CIDAMISAY (PART 8)
KU MEEL GAAR WAA MAXAY?
Dawlada ku meel gaarka ah eeTFG da maxaa ka si ah, maxay tahay sabab ay qilaafaadkooda u xalin la’yihin.
Arrin lagu heshiin waayohaddaad aragto labo ayey mid tahay:
Waa tan hore e mid ayaakeenaya wax aan meesha ku jirin ama aan looga bahneeyn. ama wax meesha loogabahanyahay ayaan la keeneyn.
Waxaa muqata in madaxdadawlada ku meelgaarka ah iyo baarlamaanka ku meelgaarka ahi aysan fahminshaqada loo soo igmaday markii la sameynayey iyo awoodoodu inta ay la egtahay.
Hayaqdaha dawlada TFG da waaku meelgaar, waana dawlad dib u heshiisiin ee maha dawlad rasmi ah oo awooddawladeed leh, taasi mecnaheedu waxaa weye, dawlada iyo baarlamaanka waxa loodiray shaqo cayiman oo waqti cayiman leh.
Marka surta gal ma aha,awoodna uma laha in ay waqti kororsadaan, ha ahaadeen barlamaanka amadawladaba.
Sharif Hassan awood uma lahain u gudiyo magacaabo sababta oo ah wixii loo diray ma aha in ay waqtikororsadaan loogumana talo gelin. Baarlamaanka 500 ah waxaa loo sameeyey inmushkilad lagu xaliyo si ay u diyaariyaan dastuur rasmi ah iyo doorashooyin, sidawlad rasmi ah loo gaaro.
Haddaba waa in ay fahmaanmadaxda dawlada TFG du in ay awoodoodu xadidandahay oo aysan waxay rabaansameyn kain. Shaqada loo igmaday waa dib u heshisiin ee shaqadooda haqabsadaan.
Waxaa muuqata oonasiib daro ah in ummada degen kunfurta Soomaaliya ay tahay ummad dhinac kastaka goblanytay, aqligii bay ka goblantay, oo taladii bay ka goblantay oogarashadii bay ka goblantay, oo diintii bay ka goblantay, oo dareenkii bay kagoblantay oo hogaankii bay ka goblantay, oo xishoodkii bay ka goblantay, oodhaqankii bay ka goblantay, oo aqoonti bay ka goblantay,waa ummad mid middhaama aan la arag. Maxa loo waayeyay mid maatadaan tabaaleysan ee saddexdasanno geedaha hoosttoda ku baaba’day ka naxa.
“RAG LA’AANI WAX KUMA YEESHEE, RAG XUMAA KU DISHA”
Ninba baadida kula daydayadaalna kaa badane,
Oo aan doonahayn inaadheshaa, daa’in abidka e
Adkuna idin moodaya duul wadasocdo wax u dahsooneyne
ALLOW CULUMADA CILMIGII NOOGU SOO CELI,ALLOW DALKA NABADII NOOGU SOO CELI,ALLOW UBADKA EDEBTII NOOGU SOO CELI, ALLOWDUMARKA XISHOODKII NOOGU SOO CELI,
ALLOW ODAYAASHA TALADDII NOOGU SOO CELI,ALLOW UMMADA AAMINAADDII NOOGU SOO CELI,
ALLOW CULUMADA DACADII NOOGU SOO CELI,ALLOW MADAX DAACADA DADKAN U SOO DIR.
Allowshacabkeena dhiigii iyo dhiranaantii iyo kartidiiba noogu soo celi
DOQONTU XARKIHII LAGU XIRXIRI LAHAA AYADAA XUSULADA KUSIDATA.
Waa socotaa …La soco qaybtaasbuuca so socda: “col ku dhacyey oo tuugo ku cidamisay….
Soo booqo blogs ka: don’tforget to rate it
Wa billahi towfiiq
Waa Qalinkii Eng. Ahmedgurey W. Abtidon
Contact: ahmed.abtidon@gmail.com
Tuesday, 24 May 2011
JOKE OF THE WEEK/WITZ DER WOCHE
Peinlich ............
Es war einmal ein Mann, derunheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich insie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten,wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab dieLiebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging seinAuto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Landwohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufenmüsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehlicheGeruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufenhatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassenhaben dürfte. Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra großePortionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dannschließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartetihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die besteÜberraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen.Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zuspicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam eingigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau indiesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zuwarten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte seinGewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondernroch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sichseine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, alssich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein undfffffffrrrrrrrrrrttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor undroch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mir dem Armen, inder Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwasberuhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hober sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätteeine Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tischklapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch amTelefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auchgleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufriedenlächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sieentschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob erauch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nichtgespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung“! Zuseinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,die ihn entgeistert anstarrten.
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich insie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten,wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab dieLiebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging seinAuto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Landwohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufenmüsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehlicheGeruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufenhatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassenhaben dürfte. Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra großePortionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dannschließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartetihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die besteÜberraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen.Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zuspicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam eingigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau indiesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zuwarten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte seinGewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondernroch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sichseine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, alssich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein undfffffffrrrrrrrrrrttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor undroch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mir dem Armen, inder Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwasberuhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hober sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätteeine Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tischklapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch amTelefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auchgleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufriedenlächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sieentschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob erauch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nichtgespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung“! Zuseinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,die ihn entgeistert anstarrten.
Got a real good joke (if itreads for the first time)
There once was a man who ate just love baked beans. He loved
them, but unfortunately they had always had an unpleasant and somewhat livelyreaction on him. One day he met a girl and fell in love with her. When shewanted to marry later, he thought to himself: ". You will never marry meunless I stop" So he drew a line and gave up the love for the beans.Shortly after the wedding, on the way home, his car broke down and since theylived far out in the country, he called his wife and said that he would comelater, because he would run. On his way was, he came to a cafe, from whichflowed the irresistible aroma of baked beans. Because he did have to walk a fewyards, he thought that the effect is likely to have weakened the beans to home.So he went into the cafe, and ordered three extra large helpings of beans. Onthe way home he farted. When he arrived home he felt reasonably safe. His wifeexpected him and seemed somewhat excited. "Honey, I have prepared for youthe best surprise for dinner!" And tied him a handkerchief to her eyes.Then she led him to his chair and made him promise not to peek. Suddenly hefelt was slowly and inexorably a gigantic fart in his gut. Fortunately, rangexactly at that moment the phone and his wife asked him, but still waiting fora moment. When she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weightto one leg and let it rip. It was not only loud, but smelled like rotten eggs.He could hardly breathe. He felt for his napkin and fanned the air. He hadscarcely recovered, when another urge came on. He raised his leg andfffffffrrrrrrrrrrttttttttt! It sounded like a diesel engine revving and smelledworse. In order not to suffocate, he waved wildly to me the poor, in the hopethat the smell would dissipate. When everything had calmed down a bit, felteven come up again a disaster. This time he lifted his other leg and let offthe hot, moist air. This fart deserves a medal! The windows shook, the disheson the table rattled and a minute later all the dead flowers the next 10minutes went on and on and he always listened, even if his wife on the phonesaid. When he heard how the phone was hung up (which also meant the end of hisloneliness and freedom) he neatly laid his napkin on the table and put hishands on it. So happy, smiling, a symbol of innocence when his wife hadreturned. She apologized that it took so long and wanted to know if he had noteven packed. After he had assured her that he had not peeked, she removed the blindfoldand said, "Surprise!" To his horror, he realized that sitting at thetable for twelve guests stared at him aghast.
There once was a man who ate just love baked beans. He loved
them, but unfortunately they had always had an unpleasant and somewhat livelyreaction on him. One day he met a girl and fell in love with her. When shewanted to marry later, he thought to himself: ". You will never marry meunless I stop" So he drew a line and gave up the love for the beans.Shortly after the wedding, on the way home, his car broke down and since theylived far out in the country, he called his wife and said that he would comelater, because he would run. On his way was, he came to a cafe, from whichflowed the irresistible aroma of baked beans. Because he did have to walk a fewyards, he thought that the effect is likely to have weakened the beans to home.So he went into the cafe, and ordered three extra large helpings of beans. Onthe way home he farted. When he arrived home he felt reasonably safe. His wifeexpected him and seemed somewhat excited. "Honey, I have prepared for youthe best surprise for dinner!" And tied him a handkerchief to her eyes.Then she led him to his chair and made him promise not to peek. Suddenly hefelt was slowly and inexorably a gigantic fart in his gut. Fortunately, rangexactly at that moment the phone and his wife asked him, but still waiting fora moment. When she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weightto one leg and let it rip. It was not only loud, but smelled like rotten eggs.He could hardly breathe. He felt for his napkin and fanned the air. He hadscarcely recovered, when another urge came on. He raised his leg andfffffffrrrrrrrrrrttttttttt! It sounded like a diesel engine revving and smelledworse. In order not to suffocate, he waved wildly to me the poor, in the hopethat the smell would dissipate. When everything had calmed down a bit, felteven come up again a disaster. This time he lifted his other leg and let offthe hot, moist air. This fart deserves a medal! The windows shook, the disheson the table rattled and a minute later all the dead flowers the next 10minutes went on and on and he always listened, even if his wife on the phonesaid. When he heard how the phone was hung up (which also meant the end of hisloneliness and freedom) he neatly laid his napkin on the table and put hishands on it. So happy, smiling, a symbol of innocence when his wife hadreturned. She apologized that it took so long and wanted to know if he had noteven packed. After he had assured her that he had not peeked, she removed the blindfoldand said, "Surprise!" To his horror, he realized that sitting at thetable for twelve guests stared at him aghast.
JOKE OF THE WEEK/WOCHE
Qolka waan fiiqayaa .....
Nin reer Xamar ah ayaa wuxu arrimo shaqo u tegay magalada Hargeysa.
Ninkii wuxu ku degey Hotel, isagoo kireystay muddo laba bilood ah, lacagtana wau sii hormariyey.
Maalintii dambe aya waxa albaabka soo garaacday gabar ka shaqeysa Hotelka, markiiu ka furay ayey waxay ku tiri “qolka ayaan fiiqayaye isga soo bax”.
Nin reer Xamar ah ayaa wuxu arrimo shaqo u tegay magalada Hargeysa.
Ninkii wuxu ku degey Hotel, isagoo kireystay muddo laba bilood ah, lacagtana wau sii hormariyey.
Maalintii dambe aya waxa albaabka soo garaacday gabar ka shaqeysa Hotelka, markiiu ka furay ayey waxay ku tiri “qolka ayaan fiiqayaye isga soo bax”.
Ninkii reer xamarka ahaa ayaa asagoo yaaban ku yiri, “abaay shactaro miya taas?Asagoo ka wada ma ila kaftamee, markaasayey ugu jawaabtay, “weger war waxaad sheegeyso garan maaye qolka waanfiiqayaaye soo bannee”
.Ninkii reer Xamarka ahaa oo yaaban aya ku yiri, “fiiri Abaay,qolkaan laba bilood ayaan ijaarkiisa sii baxshay ee u kaadi intii lacagta aanka soo ceshanaayo, markaas fiiq aad tiriye fufuji haddii aad rabtid
Sunday, 22 May 2011
JOKE OF THE WEEK/WITZ DER WOCHE
Xaaskaakii igaar bay ku dhashay
Nin reer waqooyi ah aya xamar yimid dabadeedwuxu guursaday gabar reer muqdishu ah. Maalin maalmaha ka mid ah aya asagooshaqo ku maqan xaaskiisi umushay oo wiil ku dhashay isbitaalka. Markii ushaqada ka yimid aya waxaa lagu salaamay "ar wax ma ogtahay", naagtaadii igaareydhashay ee orod u tag. Intuu aamusay ayu markiiba baxay asagoo yaaban. Hortawaa u fahmay in xaaskiisi umushay lakin wuxu la yaabay igaarku waxa u yahay,intii usan isbitaalka aadin ayu wuxu sii maray mid saaxiibkiis, ah oo Xamar waxbadan uga soo horeyey.
Markii u saaxiibkiis u tagey ayu ku yiri “saxibxaaskeygii way umushay lakin wax aan garan wayey oo igaar la igu sheegay bayumushay, ee igaarku waa maxay adaa wadanka iga soo horeeye”? Saaxiibkii intunaxay ayu ku yiri, “wager iga wallo igaarka hadda kahor ayaan maqloo, waraabe kama yara”. Markaas ayu sii naxay oo ku yiri “saxibwaraabe ayu dhalay la I oranmaye waan tacabirayey bal cawa nooli ila raadi”. Markaasu weydiyey meesh uutacabirayo, markaas ayu ugu jawaabay, “dee caradii iyo Hargeysa”. Halkii ayunooli la doondoonay, isla subixiina wuxu geeyey yoobsan oo baabuurta Hargeysa usocoto ka baxdo.
Markii ay sanado ka soo wareegtay ayeygabadhii siday u raadineysey oo u haybsaneysay loogu sheegay in u Hargeysajoogo, dabadeedna Hargeysa ayey tagtay. Asagoo Hargeysa iska jooga ayaa waxalagu, “war gabadh reer xamar ah oo ku doondooneysa aya magalada joogta. Markaasayu inta naxay yiri wager ma hadday waraabihi iga daba keentay, walle haddeybaigu darantahay waa Hargeysa oo dhan ha ku ogaato inaad waraabe dhashay. Halkaasayu habennimadi Hargeysana ka tacabirey.
COL KU DHACYEY OO TUUGO KU CIDAMISAY (PART 7)
Horta waaba yaabe maxaa madaxda dawlad kasta oo la soo dhisoisu qabqabsadaan? Labadii sharif waa is hayan, waxayna isku hayaan waa kusrigaiyo dhaqaalle aad u farabadan oo aan lagula xisaabtameyn, sida ay doonaana kayeeli karaan.
Waxaa dadka lagu qaldayaa in doorasho dhacayso, lakin waxdoorasho la yirah ma jiraan ee gollaha barlaamaanku sheegga 500 ka kooban ayaala kala gadanayaa, kii lacag bata aya la dooranayaa. Lacag la’aani ma jirto oowad maqleyseen ninka xaafiiska rai’sulwasaaraha u qaabilsan dhaqaallaha oo layirah Abdirisaq Xaaji fartaag inu qirtay in lacag ka badan 300 oo million oodollar ay maqantahay. Lacagta la yiri way maqantahy waa lacag ku fillanmushaarka dawlada oo dhan muddo saddex sanno ah. Waxaan la yaabanahay sabata uwaqtigaan u leeyahay lacag tiradaas leh ayaa maqan madama u xafiiskaas joogaymuddo laba sanno ka badan, oo mar hore u sheegi waayey. Hawshaasi waxay uegtahay garabootan iyo meel cariirsi.
Waxaa muuqata in ummada degen kunfurta Soomaaliya ay tahayummad dhinac kasta ka goblanytay, aqligii bay ka goblantay, oo taladii bay kagoblantay oo garashadii bay ka goblantay, oo diintii bay ka goblantay, oodareenkii bay ka goblantay oo hogaankii bay ka goblantay, oo xishoodkii bay kagoblantay, oo dhaqankii bay ka goblantay, oo aqoonti bay ka goblantay,waa ummadmid mid dhaama aan la arag. Maxa loo waayeyay mid maatadaan tabaaleysan eesaddexda sanno geedaha hoosttoda ku baaba’day ka naxa.
Somalidu waxay ku mahmaahdaa “hal nin gurani dheelmaydhana uma fayooba”. Ummadii waxaa ku dhex dagaalamay Qolooyin ma naxayaalah oo xabada aan u meeldeyeen oo aan kala jecleyn waxay ku dhacayso iyo waxkale. Weli ma maqlin wax leh waan ka xunnahay ama raligelinaya ama xisaabinayaama wax macaweyno ah u geynaya.
Waxaan idin leeyahay koley yeelimeysaane dadka xabada kajoojiya oo u ogolaada in ay noolaadan, meeshana u baneeya dadkii wax qabanlaha.
Kaga sii darane kuwii qurba joogta ahaa ee badbaaday ayamaantay mid kasta sameystay wax la yirah state iyo land oo qarash ku bixinayasi u mid walba warlord u noqdo oo addis ababa
Halkaan ka aqriso lacagta la dhacay.
“UMMADYAHAY QABIILKIYO QARANNIMADU WAA LABA, AAN ISQAADIKARINOO WELIGOOD ISQABANEYN.”
ALLOW CULUMADA CILMIGII NOOGU SOO CELI,ALLOW DALKA NABADII NOOGU SOO CELI,ALLOW UBADKA EDEBTII NOOGU SOO CELI, ALLOWDUMARKA XISHOODKII NOOGU SOO CELI,
ALLOW ODAYAASHA TALADDII NOOGU SOO CELI,ALLOW UMMADA AAMINAADDII NOOGU SOO CELI,
ALLOW CULUMADA DACADII NOOGU SOO CELI,ALLOW MADAX DAACADA DADKAN U SOO DIR.
Allow shacabkeenadhiigii iyo dhiranaantii iyo kartidiiba noogu soo celi.
DOQONTU XARKIHII LAGU XIRXIRI LAHAA AYADAA XUSULADA KUSIDATA.
Waa socotaa …La soco qaybtaasbuuca so socda: “col ku dhacyey oo tuugo ku cidamisay….
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Wa billahi towfiiq
Waa Qalinkii Eng.
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JOKE OF THE WEEK/WITZ DER WOCHE
Gastwirt
Ein Mann sitzt in einer Bar am Tresen und spricht den Wirt hinterder Theke an. "Hör mal, ich wette mit dir um 50 Franken, dass ich esschaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln!". Der Wirtzögert nicht lange und meint "Nur zu, probiers mal." Der Gast packtsein Ding aus und schiesst los. Aber er kommt nur gerade auf den Tresen. DerWirt lacht und sagt "Das war alles? - Leicht verdientes Geld!". DerPisser antwortet: "OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können denEinsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen". Der Wirtwilligt sofort ein und sagt "Klar, sagen wir 100 Franken" -"Geht in Ordnung!", sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist derStrahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen. Der Wirtbricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt "Alter, das war dasBescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Rück die Scheine raus,kriegst noch einen Gratisdrink!" Mit leicht verzogener Miene reicht derGast dem Wirt die 100 Franken. Dann steht er auf und bewegt sich inRichtung eines Tisches. Ein Fremder spricht ihn an und meint: "Hören Siemal, haben Sie tatsächlich gedacht, Sie würden diese Wette gewinnen ?" -"Nein", erwidert der Gast, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sieden Mann dort an dem Tisch?" - "Ja, ich sehe ihn" - "Nun,ich hab mit ihm um 300 Franken gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Thekevollpisse und er sich darüber noch kaputtlacht."
Innkeeper
A man is sitting in a bar at the counter and speaks to the hostbehind the counter. "Listen, I bet you 50 francs, that I can do it fromhere to pee one of the glasses on the shelf". The landlord does nothesitate and said, "Just to, try." The guest takes out his thing andshoots off. But he is only just on the counter. The host laughs and says"That was all -? Easy money". The Pisser replies. "OK, give me asecond chance, we can increase our use and to get it to do somethinginteresting." The landlord agrees to immediately and says "Sure,let's say 100 francs" - "All right!" Said, putting immediaterelease. This time the beam is stronger, but just enough to get behind thecounter. The host breaks into tears in front of a loud laugh and says"Dude, that was the stupidest what I've seen in recent years. Back thebills out, nor get a Free Drink!" With a slightly distorted face the hostthe guest reaches the 100 francs. Then he gets up and moves in the direction ofa table. A stranger speaks to him and says, "Listen, you really think youwould win this bet?" - "No," replied the guest, but that's notbad. See the man there at the table? "-" Yes, I see him "-"Well, I'm with him 300 francs to bet that I will pee full the host the wholecounter and he just laughs about it.
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